Fucking annoying douchebag

While we were bicycling around Williamsburg we have decided to go to a park, the one where Hipster Olympics were held and filmed. The first thing we’ve noticed there was a big crowd of punk-looking youth. They were pretty quiet and apparently barbecueing. The first word I could comprehend out of the crowd’s mumbling was infamous hipster’s “douchebag”.

We put our bicycles on the grass and tried to mingle with the party. Alas, we could not since there were no black leather, piercing or tattoos on us. We still looked marginal — appointed but not embraced.

Thus we’ve got two ideas:
1. From now on turn to each other as “Brother douchebag”
2. Organize a rock-band naming it “Punks Undercover”. The band would re-sing old hits of Modern Talking, CC Catch, Sabrina but in a punk manner.

Двадцать Дедов Морозов на белом снегу

В вагоне подземки, столпившись, они гомонили — их было двадцать. Все в красных кафтанах и с меховой оторочкой перчатки, равны, словно на подбор — огромные Деды Морозы. Было не страшно ехать. Они всё смеялись, шутили — им всем было приятно, что их было двадцать, а не двенадцать — по месяцу на Деда Мороза, о, нет. По одному и семь!

Деды морозы не однородны — некоторые негроиды, некоторые монголоиды, некоторые — в очках солнцезащитных, а один Санта Клаус был в нырятельной маске с тонированными стёклами. Были Деды Морозы испанцы — смуглы холодным альпийским загаром, были ирландцы — с оранжевой бородой крепыши и полосатыми белыми гетрами — впрочем, гетры были у всех, но у ирландце было понятно к чему полостатость или думалось, что понятно. У дедов морозов трепались бороды — белые? Не у всех, были бороды пепельно-серые, были иссиня-чёрные, и даже случались дреды — вся борода клочками заплетена. Деды Морозы шумели.

И вот они ехали, а в вагоне произошло оживление, и у всех — даже у меня в телефоне — оказались фотоаппараты. Серьёзный мужик один, благо до следующей остановки десять минут езды, достал из сумки для ноутбука штатив и зеркалку-про, поставил в проходе, а деды морозы не удивились — им что, они мимо луны на санях и оленях летают, я их понимаю. Толстая коротыш подскочила ласково — Дама в Малиновом Интерьере Дедов Морозов Метро — и, ощерившись, сама себя щёлкнула. В веснушках худая рыбья бабенцая скинула куртку, присела и стала вспыхивать — что снимала, не знаю. Деды морозы грелись, пассажиры распоясались и ну снимать — вагон полон всполохов — всё бело.

Два быдловатых циника на галёрке (в дальнем углу) стали громко гундосить, едут ли деды морозы со съёмок порно, или на них. Им хотелось в вагон со снегурочками. Хуй вам, а не снегурочки, злобно помыслил я, щас вас Деды Морозы тут выебут — у них прямо здесь съёмка порно, смешение жанров — профессиональные актёры ебут любителей. Вот будет праздник! Представил, как напишу в дневник:

“Вчера, в два часа пополудни, в нью-йоркском метро двадцать Дедов Морозов выебли двух пассажиров за непочтение к их Снегуркам. Пассажиры напуганы, они говорят (тут прямое включение), что “праздник испорчен”. Мы же считаем, что праздник ещё только начинается и будет греметь и шириться! подпись: Двадцать Дедов Морозов”.