Огромный такой секрет

Огромная людская цепь опоясывала ультрасовременное здание нашего огромного театра. Над театром раскачивался огромный дирижабль с огромными размашистыми буквами Гамлет. Чуть в стороне строили огромный небоскрёб. Огромный лазерный кран тащил на невидимом луче огромный рыжий куб. У огромного памятника Станиславскому толпились крошечные испуганные детишки. Огромный куб проплыл над их головами. Я подмигнул Станиславскому и взмахнул в его сторону огромной фляжкой. Станиславский, как мне показалось, огромно поморщился.

Примерно так начинается, а для меня и заканчивается, театральный роман “Москва. 2017 год. Актриса” Надежды Романовой.

Соглядатай сладко зажмурился, и Крылов обратил внимание, что перед выходом из дому неприятель тщательно побрился, сбрил, должно быть, дикую бородку. К тому же подлец благоухал ядовитым одеколоном, будто свежераздавленное насекомое.

Это случайный отрывок из романа Ольги Славниковой “2017”. Мне известно только одно благоухающее свежераздавленное насекомое — это клоп. А образ сладкожмурящегося соглядатая приводит на память детский анекдот о том, как кит выебал камбалу. Под впечатлением гладковыбритого кошачьего наблюдателя, сомлевшего на подоконнике, я решил проверить, не начнётся ли роман столь же восторженно и абсурдно. Текст не предал, стартовав следующим:

Крылову было назначено на вокзале, в половине восьмого утра. Непонятно как, но он проспал и теперь спешил бегом среди извилистых луж, похожих растянутыми позами на перепутавших “лево” и “право” Матиссовых танцоров.

От бэккетовского “назначено на вокзале” к матиссовым танцорам через лужи вскачь мчится зачин. Не вынеся бессвязной нелепости матефор, я пролистал ещё и сломался уже на следующем:

Область, куда они входили, обладала именно теми свойствами, которые описывал Гусев. Это, с одной стороны, было хорошо, потому что говорило о верности пути; с другой же стороны, бестрепетный Анфилогов чувствовал себя на краю тяжелейшей депрессии. Красота наплывала на него со всех сторон.

Секрет состоит в том, что 2017 на письме есть несчастливое число

Сэндвичное

Джон Монтагу, четвёртый Граф Сэндвический, унаследовал титул от своего отца, Эдуарда Монтагу, третьего Графа Сэндвического, принявшего титул от своего отца, а также деда Джона Монтагу, второго Графа Сэндвического, Эдуарда Монтагу, получившего, в свой черёд, сей титул вполне законным образом от своего отца, деда Эдуарда Монтагу и прадеда Джона Монтагу, первого Графа Сэндвического, Эдуарда Монтагу, которому титул был пожалован Чарльзом Вторым двенадцатого июля тысяча шестьсот шестидесятого года вместе с титулом барона Монтагу Святого Нотца и Виконтом Хинчинброка.

Четвёртый Граф Сэндвический почитается изобретателем сэндвича, получившего своё название по титулу Графа. Утверждается, что Граф был игрок столь заядлый, что никогда не вставал из-за стола до окончания игры, и, дабы не нарушать ритм перерывом, и не загромождать стол полной порцией пищи, просил слугу принести ему немного мяса, помещённого между двух кусков хлеба. Фамильный биограф, Роджер, оспаривает это предвзятое мнение, единственно основанное на слухе, пущенном Гросли в своих путервых заметках. Роджер утверждает, что в описываемый период, а именно на момент тысяча семьсот шестьдесят пятого года, Граф был слишком занят государственными делами и скорее мог требовать лёгкую закуску к своему бюро, у которого в обозреваемый период находился неотлучно.

Многие современные историки склонны считать, что король рок-н-ролла Элвис Пресли в конце жизни располнел от употребления наркотиков. При этом зачастую замалчивается или не принимается во внимание тот факт, что король рок-н-ролла Элвис Пресли очень любил сэндвичи. Оригинальный рецепт сэндвича Элвиса выглядит следующим образом:

Смешать четверть стакана орехового масла с двумя бананами до загустевания. Разрезать продольно и вычистить мякиш из французской булки. Поджарить до румяности обе половинки французской булки. Слегка поджарить фунт (около четырёхсот сорока грамм) бекона, обязанного своим названием другим английским людям, временно выключенным из рассмотрения. Намазать полученной смесью внутренние половинки булки, положить внутрь бекон, сильно сжать. Сэндвич короля рок-н-ролла Элвиса Пресли готов к употреблению внутрь.

Девять жизней

Но первая Кармен достала первый свой кольт
Вторая Кармен достала второй свой кольт
Третья Кармен достала третий свой кольт
Четвёртая Кармен достала новый свой кольт
Пятая Кармен достала пятый свой кольт
Шестая Кармен достала шестой свой кольт
Седьмая Кармен достала седьмой свой кольт
Предпоследняя Кармен достала восьмой свой кольт
Девятая Кармен достала девятый свой кольт

Грянул первый выстрел в первой камере
Грянул второй выстрел во второй камере
Грянул залп в третьей камере
Грянул четвёртый выстрел в угловой камере
Грянул пятый выстрел в тёмной камере
Грянул шестой выстрел в шестой камере
Семь раз грянул выстрел в седьмой камере
Грянул шестнадцатый выстрел в шестнадцатой камере
Грянул семнадцатый выстрел в семнадцатой камере

Пуля выбила зуб дорогой
Пуля выбила зуб железный
Пуля выбила зуб фарфоровый
Пуля выбила зуб металлопластиковый
Пуля выбила зуб платиновый
Пуля выбила фонтанчик штукатурки
Пуля выбила зуб пластмассовый
Пуля выбила зуб хромокобальтовый
Пуля выбила зуб золотой

Пуля дура а штык молодец

Фаза разбитого зеркала

Я набрал знакомый номер, а там короткие гудки. Это мой телефонный номер, значит я с кем-то уже говорю.

Многие люди, которым я писал письма, были против мгновенного глашатая (МГ) ИТИ (ИйаТебяИсчу). Теперь и они обонлайнились. Услужливый гугл ток, приставленный к г-мейлу, как расторопный денщик к брюхатому генералу, вездесущ — ибо веб-интерфейсен. Но меня сбивают с толку различные лица одной задачи. Потому я нагнул миранду через джаббер, и всё у меня пошло на лад.

С недавних пор на гладкой коже моего лощёного МГ вскочил небольшой прыщик и прнялся чесаться — стало заметно, что я онлайн. То есть стоит мне выйти онлайн, как я уже онлайн, вишу в списке наравне со всеми. И можно даже себе сообщение отправить. Это меня растревожило — видимо я где-то оставил браузер запущенным, улогинившись в г-мейл. Налицо прореха в персональной безопасности и общая безалаберность. Для проверки я решил выяснить, онлайн ли я тогда, когда я не онлайн. Но как можно это выяснить, не будучи при этом онлайн? Только перестав быть собой. Нет ничего проще, чем перестать быть собой — занимает примерно десять минут, включая шестиминутные раздумья над именем, кличкой и годом рождения пожилого младенца. Став не собой, я радостно обнаружил, что я офлайн и выдохнул. Но став собой, я вновь застал себя онлайн.

Я вдохнул и решил отправить себе краткую записку. Разговор решено было начать запанибратски и без обиняков. Привет, дуд, что вверх? — написал я себе. Тут же пришёл ответ — привет, дуд, что вверх? Разумно, подумал я, в конце концов я пишу самому себе. Ты где? — спросил я себя. Ты где? — ответил себе я. Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос, ты что, еврей? — одновременно поинтересовались мы у себя.

Эта синхронность начинала меня раздражать, и я стал склоняться к мыслям что: во-первых, я еврей; во-вторых, передо мной явно бот; а в третьих, это самый тупой бот из возможных. Он просто зеркально отражает все полученные запросы. Оставалось выяснить кому и зачем понадобилось навешивать на меня бота, да ещё такого тупого. На всякий случай я посмотрел, куда уходят пакеты, но они шли через сервер, прямого соединения не было. Как это по-человечески — прячутся за огненными стенами, шастают в маскарадных костюмах, — с умилением полыхнул я. Одну секундочку, написал я себе, тут же получив в ответ сообщение “одну секундочку”. Неудобные кисти сменились клавиатурными разъёмами, глазные яблоки обнажили испод трекболов. Поехали!

Примерно через час преследований и разборок я вспомнил слово loopback, которое переводится на русский как контур обратной связи, и понял, что я совершенно точно не еврей. Я — самый тупой бот на свете. Я самый тупой бот на свете — написал я себе. Я молчал.

Где-то, ни то в джаббере (что вряд ли), ни то в МГ клиенте, ни то в самом сервере гугль живёт жук. И потихоньку жрёт посевы. А в свободное время пачкает амальгаму.

Сказка о гармонии

Жил-был попугай-в-горошек. Он знал только слова “Кеша хороший” и “пиастры”. А слово “бля” он забыл. Жил тихой сытой жизнью и забыл слово “бля”. Когда он вспомнил слово “бля”, то понял, что это не то слово. Не то, которое ему было нужно. Не то, потому что помимо попугая-в-горошек жил-был кот-в-полосочку. Вместе они были оригинальным дизайнерским решением.

Однажды кот-в-полосочку забрался в клетку, где жил попугай-в-горошек. Кот был мегаломан, а в клетке было много полосочек, но не таких, как у него, а тоньше. Внутри кот встретил попугая-в-горошек, который сказал “пиастры” и радушно кивнул хохолком на зерно. Подумав, попугай сказал “Кеша хороший” и, исчерпав словарный запас, отошёл к кормушке.

Стоя в углу, попугай понял, что говорил не те слова. Тогда он стал вспоминать слово “бля”. Слово проступало медленно, как раненная птица. Когда попугай вспомнил слово “бля”, то понял, что это тоже не то слово. От растерянности он снова повторил “Кеша хороший” и добавил свежевспомненное слово “, бля!”.

Кот-в-полосочку немного посидел в клетке в полосочку. Закончив пестовать себя как самоценное, независимое от попугая произведение, он спрыгнул на пол и ушёл в угол комнаты гармонировать с интерьером. А попугай-в-горошек так и не вспомнил слова “пиздец”, и поэтому с ним ничего не случилось.

Вдвоём они продолжали быть оригинальным дизайнерским решением — попугай-в-горошек Кеша и кот-в-полосочку Пиздец. Попугай не знал, как зовут кота, а коту было безразлично, как звать попугая. Они жили долго и счастливо. Их продали на аукционе в один день, но в разные руки.

40 причин, по которым бляди — мои герои

  1. Бляди делятся самыми интимными частями своего тела с незнакомцами
  2. У блядей хорошо развито чувство юмора
  3. Бляди проблематизируют мораль
  4. Бляди весёлые
  5. Бляди жёсткие
  6. Бляди строят карьеру на основе удовольствий
  7. Бляди выдумщицы
  8. Бляди любят приключения и опасно живут
  9. Бляди учат людей как им стать лучшими любовниками
  10. Бляди мультикультурны и многогендерны
  11. Бляди прекрасные советчицы и помогают людям решать проблемы
  12. Бляди хорошо проводят время
  13. Бляди носят будоражащие одежды
  14. Бляди терпеливы и ласковы с людьми, которых никто не любит
  15. Бляди делают одиноких людей менее одинокими
  16. Бляди независимы
  17. Бляди учат людей безопасному сексу
  18. Бляди это традиция
  19. Бляди это круто
  20. Бляди свободомыслящи
  21. Бляди помогают миллионам людей избавиться от напряжения и стресса
  22. Бляди лечат
  23. Бляди смеются в лицо предвзятых мнений
  24. Бляди хорошо зарабатывают
  25. У блядей всегда есть работа
  26. Бляди сексуальны и желанны
  27. Бляди обладают качествами которые есть не у каждого. Не всякий может быть блядью
  28. Бляди интересные люди с большим количеством увлекательных историй
  29. Бляди много трахаются
  30. Бляди помогают людям исследовать их сексуальные желания
  31. Бляди исследуют свои собственные сексуальные желания
  32. Бляди не боятся секса
  33. Бляди напористы
  34. Бляди блистательны
  35. Бляди развлекательны
  36. Блядям хватает духа носить огромные парики
  37. Бляди не стесняются наготы
  38. Бляди помогают отсталым
  39. Бляди сами составляют своё рабочее расписание
  40. Бляди восстают против абсурдных, патриархальных, отрицающих секс законов, направленных против их профессии и сражаются за законное право получать оплату за свой ценный труд

А ТЫ МОГ БЫ СТАТЬ БЛЯДЬЮ?

(с) Annie Sprinkle
пер.мой

Ночью они приходят душить

Они душат. Они приходят ночью и душат. Подходят, окружают, начинают душить — набрасывают полиэтиленовый пакет на голову, чёрными руками сжимают горло. Аааа! — немеет в пакете безвоздушный крик. Никто не услышат, у всех в ушах беруши. Все спят. И тебе пора спать.

They Suffocate At Night

Против ночных душегубов направлен знак-оберег. Печать такого талисмана на лазерном принтере будет стоить от двух до двенадцати центов, право же, гроши. Повешенный над кроватью, сей знак отгонит от изголовья немало демонов. Особенно опасен он тем, кто душат в ночи, — для них знак смертелен, как будто это не лишь знак, но к нему ещё приставлен охранник с радаром в кустах. Как только приходят ночные душители к тому, у кого в алькове вывешен простой белый лист с чёрной зловещей печатью, охранник сна выдаёт нарушителям талон с огромным штрафом. И они уходят грустно и уже не беспокоят никого и никогда. Уходят символическими банкротами, растратив весь символический капитал на штраф за парковку в неположенном сне.

Следом приходят новые. Охрана сбилась с ног и звонит вызвать подкрепление, но никого нет, все не заданиях сторожат другие сны. А они всё идут и идут, волнами выкатываясь из ночной тьмы, до конца тратя себя в бесплодной попытке удушения. Под утро очередной безбилетный смельчак пробирается под ватный полог сновидца и набрасывает на голову пакет. Они душат, они приходят ночью и душат. Но с этой защитой можно доспать до зари.